O_vas_vyves_17.gif (146573 bytes)

Na prázdninách i na dovolené
ať budete, kde budete
přejeme Vám, ať je Vám tam
pěkně
dobře
vesele
odpočinkově
pohodově
a vůbec.... jak jen chcete!...

redakce Jablka....

 

A jestli Vám bude trochu smutno, přečtěte si:

Jak poznám, že je padák dobrej? - Když ti ho při nákupu dají na splátky!

_ Proč váš syn kouří, když je tu nápis: Kouření zakázáno?
"Promiňte, on ještě neumí číst!"


Je možné, že svět byl stvořen v sedmi dnech, ale tenkrát ještě neexistovali odborníci!

Pamatuješ se na tu Aničku Dvořákovou, se kterou jsme chodili do školy?
Ano, taková hloupá husa, a co se s ní stalo?
Stala se mojí ženou!


Nevkus je malovat Tichý oceán křiklavýmu barvami.

Jak se jmenuješ, maličká, a kde bydlíš?
Prosím, nevím, maminka se ráno vdávala a odpoledne jsme se stěhovali.

Newtona by měli proklínat všichni nosiči, vždyť on objevil zemskou tíži!

Pan Putička byl celý život pod pantoflem. Když po jeho smrti otevřeli jeho testament, byl nadepsán: "Moje první vůle"


Američan vypráví: Náš stát Ketucky je tak velký, že když brzy ráno vstoupím do vlaku, za 24 hodin jsem stále ve státě Kentucky"
To znám, pokyvuje Čech hlavou, u nás máme také takové vlaky!

Na frontě spolu rozmlouvají dva vojáci, proč vstoupili do armády
Jeden povídá:"Jsem svobodný a mám rád válku!"
A druhý - Jsem ženatý a mám rád klid!


Na vás se hned pozná, že jste ženatý, máte tak dobře vyspravené ponožky!
Ano, to bylo první, co mně žena naučila.

To se divím, proč chtějí raketou na měsíc, proč to nejdřív nezkusí jen na čtrnáct dnů!

Jaké ženy máš nejraději: ty co moc mluví, nebo ty druhé?
Jaké druhé?

Edison se chlubil: První, kdo vynylezl mašinu na mluvení, byl Bůh, poněvadž stvořil Evu. Po něm jsem já vynylezl stroj ještě dokonalejší, poněvadž mluvení mohu zastavit, kdykoliv chci!

Jeníčku, ve špižírně byly tři koláče, a teď je tam jenom jeden, jak to přijde?
Maminko, ona tam byla taková tma, že jsem ten třetí neviděl!

Host říká vrchnímu: "Útrata činila třináct korun, ne čtrnáct!
Vrchní odpověděl: " promiňte, já myslel, že jste taky pověrčivý!"


Největší zásluhu o svobodu má vynálezce pilníku!

Učitel: Rozeznáváme tedy doby - kamennou, železnou, a jakou dále, Pepíčku?
-Dále rozeznáváme dobu elektrickou!
-Ale, Pepíčku, jaká je to doba?
- No, když lidé čekají na elektriku, říkají: To je doba, to je doba!

"Nemohu se nasytit pohledu na probouzející se jarní přírodu"
- No vidíš, říkal jsem ti, abys vzala nějaké řízky!

Já znám jednoho člověka, který má nohy úplně do X, a vůvec o tom neví, poněvadž je analfabet!


Víte, proč si ženy barví rty na červeno? Poněvadž každá chybná věta má být červeně podtržená!

Chovanec blázince volá z okna ústavu na dole pracujícího zahradníka: "Co to děláte!
- Ale dávám na jahody hnůj!
- Já jsem myslel, že se na jahody dává šlehačka, no ale já holt jsem blázen!"

Zákazník holičovi říká: Proč na mně ten váš pes pořád kouká?
Ale to on na každého od té doby, co jsem jednoho klientivi uříz ucho!

V hostinci se ptá poslanec spolusedícího: "Občane, jistě jste mně volil"
- "No, jestli se s tím ztotožňujete, právě jsem volil vepřovou hlavu s křenem!"